Tout à l'heure dans le miroir, je ne me suis pas reconnue. Le regard ne m'était pas familier. Une lueur n'y est plus.

Hier, j'ai tué un rêve, j'ai décidé d'enterrer une relation rêvée.

Une autre.

Pendant la nuit, j'en ai rêvé bien entendu. C'était beaucoup plus souffrant dans ma nuit, probablement justement parce que cette relation rêvée n'est jamais sortie de ma tête.

Elle prenait tout l'espace disponible dans mon disque dur, ce n'était qu'une question de temps avant qu'elle n'envahisse aussi mon monde onirique.

Dans tous les cas, elle est toujours demeurée immatérielle mais oh combien nourrie.

Il y a ma vie, la vraie.

Mais il y a toujours aussi ma façon de fantasmer celle-ci.

J'ai finalement réalisé que je ne vivrai jamais complètement à fond tant que je chercherai à faire plier ce qui est plus puissant que moi.

Les seules choses que j'arrive à provoquer sont celles que je contrôle méticuleusement dans le confort de mon monde imaginaire, cette prison rassurante où tout est familièrement prévisible.

Mais là je vais me faire violence et non seulement secouer le tapis mais bien le foutre au poubelle. Sans savoir si c'est une bonne idée ou une horrible défaite. Sans savoir si c'est le début d'une nouvelle liberté ou la mort d'une quête de quelque chose de beaucoup plus grand que moi.

Je ne sais pas si c'est le bon chemin à prendre, mais peut-être que si j'arrête de nier la présence de cette roche, j'arrêterai finalement de trébucher dedans?