Ce matin, elle m'en avait mis un de côté.

Tous les matins de boulot, vers les 9h, je descends au rez-de-chaussée, espérant qu'il en restera au moins un, au banane.

Ce matin, mon enthousiasme exubérant et contagieux a eu raison de l'une des charmantes dames du bistro.

Tous les matins, elles me voient débarquer, avec mon gros déplaçage d'air habituel. Pointant exagérément le plus gros du doigt. Tous les matins, elles voient ma déception quand il ne reste que des carottes ou des muesli.

Des muesli, pffttt...

Un beau muffin à la fois croûteux et moelleux, plein de bananes chaudes malaxées dont le parfum va embaumer mon bureau jusqu'à l'heure de la pause, au grand supplice de mes collègues avoisinants. 2 heures de temps à l'humer en tentant de me concentrer sur les chiffres devant moi. 

C'est évident que si je me pointais en bas à 9h15, j'en serais quitte pour un muesli à la con... Alors, ce qui devait arriver arriva. Ce matin, la jolie brune avec le grand sourire en a mis un au banane de côté pour moi.

Ça m'a terriblement touché. Une petite attention qui m'était dédiée. 

-8h55, la grande brune hystérique toujours en noir est à veille de débarquer pour son muffin...

Ça m'a sciée. Et pourtant, j'avais envie de lui dire de ne jamais refaire ça. En fait, je lui ai dit, mais elle ne m'a pas prise au sérieux. 

Je ne veux pas prendre ce stupide muffin au banane pour acquis. C'est fucking important pour moi d'avoir la joie de le rapporter à mon bureau ou la déception mêlée à de l'espoir d'en espérer un le matin suivant.

Il y a quelque chose en moi qui ne veut pas se résoudre à accepter le banal. Quelque chose en moi qui ne veut pas se calmer. Une peur morbide de devenir endormie, assagie, résignée. 

Blasée.

Une peur de passer à côté de la vie. D'en oublier la magie. 

Je sais aller au-delà de ce qu'on m'imagine capable,

Et plus loin encore.

Je pressens derrière une évidente fragilité ma redoutable volonté.

Je sais distiller la vie, je sais donner vie.

Je sais défendre,

Je sais toucher,

Je vois le beau partout, tout le temps,

J'en ai mal aux tripes tellement j'ai besoin de le partager.

Quelque chose d'irrésistible en moi ne sait pas mourir,

Quelque chose d'invincible qui veut croire, lutter, aimer

En cette belle période de décrépitude annuelle, j'aurais un peu de bonheur réconfortant en banque que je me dois de liquider (c'est pas honnête de garder tout ça pour soi seul), donc voici:

enfiler un truc en velours,
caresser des joues rouges et bouillantes d'avoir lutté avec un froid mordant,
lover son corps nu dans une grosse couette moelleuse,
frotter ses orteils congelées sur celles de son prochain,
sentir une grosse main ferme s'atteler à attendrir ses clavicules tendues,
humer un fumet animal en entrant chez quelqu'un,
le vertige du vin pénétrant des articulations rigides,
sentir ses cuisses engourdies renaître après avoir livré bataille au vent du nord,
perdre sa main dans une molle de grains de café,
laisser la truffe fondre dans sa bouche et se disperser partout,
écouter de la musique racoleuse et élaborer des pensées vicieuses,
laisser le jet d'eau brûlant de la douche nous donner des frissons,
écraser des tomates à mains nues,
lécher des batteurs à oeufs pleins de ce que vous voulez,
inhaler l'oreiller de l'autre...

bah...  de rien :)

rêver
anticiper

rencontrer
désirer

chavirer
frissonner

se perdre
s'effacer

révéler
déshabiller

haleter
gémir

raidir
frémir

embrasser
mouiller

ériger
envahir

pénétrer
accueillir

contorsionner
serrer

goûter
dévorer

enlacer
savourer

chevaucher
saisir

communier
unir

caresser
agripper

tordre
mordre

humer
lécher

recevoir
donner

soupirer
se lamenter

s'abandonner
jouir

ressasser... 
se languir

J'aime profondément les gens entiers.

Ceux qui ont le courage de se rendre au bout de ce qu'ils sont.

Sans compromis.

En s'assumant jusqu'au bout des orteils, même si c'est parfois rudement confrontant.

Ceux qui vous donnent l'heure juste alors que ce serait si facile d'être complaisants et lâches en tournant autour du pot.

Ceux qu'on voit venir de loin par leur constance, leur façon d'être conséquent.

Ceux qu'on peut admirer, qu'on laisse nous contaminer.

Tous ces êtres imparfaits, pleins de failles et de vulnérabilités qu'on se plaît à aimer sans s'y sentir contraints.

Tous les jours vous m'inspirez. Merci d'être dans mon imaginaire.

Et c'est lorsque je lui ai donné le 50 sous qui traînait dans le fond de mes poches que le type a dit:

But that won't do it, I need at least 5 dollars.

Well keep on going, you'll make it to 5 que je lui ai retorqué.

Oui je sais, c'est le moment où j'aurais carrément du m'offenser et reprendre la monnaie qu'il me quêtait.

Surtout qu'en entrant dans l'auberge, je l'ai entendu maugréer un bitch bien senti.

Mais bon, quand c'est donné, c'est donné, même si au bout du compte mon don m'a valu d'être insultée.

Et j'ai redonné depuis. À un moins ingrat. Mais ça on ne peut pas le savoir au préalable. Et puis il ne faut pas compter là-dessus.

On m'a affirmé récemment que j'avais la confiance facile.

Sûrement.

Je pars toujours du principe que l'autre est de bonne foi et veut mon bien.

C'est probablement très naïf mais je ne me vois pas envisager la vie autrement.

Même après avoir été la bitch.

Un jour une parfaite étrangère dont je n'avais même pas encore croisé le regard sur le trottoir m'asséna d'un coup de poing au ventre avant de se sauver à toutes jambes.

D'où l'expression she never knew what hit her...

Enfin, même si c'est difficile de renoncer à comprendre un acte de violence sans sens, ça ne m'a pas ébranlée. Ça m'a pris du temps à digérer l'épisode (c'était tout de même dans le ventre) mais je ne me promène toujours pas dans la rue en cherchant la violence gratuite dans le regard de chaque passant.

Ce que je veux dire, c'est que faire confiance à l'autre est parfois une erreur. Peut-être même une faute de jugement à certaines occasions dans mon cas. Mais comment faire autrement?

Si j'envisage chaque nouvelle rencontre en étant complètement blindée, je ne laisserai plus jamais la possibilité aux autres de me surprendre, de teinter ma vie d'une quelconque manière.

Tantôt un autre étranger m'a accosté pour m'offrir de l'onguent à la vue de mon genou tuméfié et sanguinolent.

C'est vachement confiant ça. Pour lui aussi, je veux dire. J'aurais pu crier au viol comme une hystérique paranoïaque qui se sent reluquée des genoux.

Je lui ai juste souri, en déclinant.

J'ai cru en sa bonne foi.

Ce soir, je t'écris depuis ma cellule.

Ici, en prison, il n'y a pas de silence.

Même quand tout le monde dort.

Il y a toujours ce tourbillon dans ma tête, amplifié par le silence environnant. Tellement de bruits, tellement de chaos.

Même si j'ai la liberté de laisser ma porte ouverte, rien n'y changerait, car en fait, être ici, c'est découvrir ma prison intérieure.

Elle est bien plus robuste que les épais murs de béton qui m'entourent.

Quand on est seul, dans un monde étranger, sans repère, sans personne, elle nous saute au visage.

Tous ses démons sont maintenus dans 2 mètres carrés, pas moyen de les chasser.

Toutes nos peurs ressurgissent, des plus risibles aux plus enfouies.

Mais je cerne dorénavant le magnifique piège: si je devais maintenant refermer la lourde porte, je retrouverais ma sacro-sainte sécurité de pacotille. Une jolie paix, une belle sérénité de surface.

Les démons s'assoupiraient à nouveau au fond de moi.

Tandis que si je sors, dans ce monde terrifiant et inconnu, j'accepte de n'avoir aucun contrôle sur la suite des choses.

Je fais confiance.